وب عاشقانه

Britney Spears

Thom Yorke

Scarlett Johansson

Kate Winslet

Katy Perry

Kristen Stewart

Shakira

Madonna

Avril Lavigne

Kate Moss

George Clooney

Lindsay Lohan

Rachel McAdams

Jonathan Rhys Meyers

   عکس واقعی ادم های مشهور

عکس یادگاریه کریستن با ریحانا

یه وقتایی... حتی حوصله ی خودتم نداری چه برسه به دیگران!

یه وقتایی... هیشکی حوصله ی خودشم نداره، چه برسه به تو!

یه وقتایی... همه ازت انتظار دارن که درکشون کنی، اما کَسی تو رو درک نمیکنه!

یه وقتایی... از همه انتظار داری که درکت کنن، اما تو کَسی رو درک نمیکنی!

یه وقتایی... یکی از تو خوشش میاد اما تو نه!

یه وقتایی... هم، تو از یکی خوشِت میاد اما اون نه!

یه وقتایی... حرفِ دلت رو به هزاران نفر میتونی بگی الّا به یه نفر..

یه وقتایی... حرفِ دلت رو به هیشکی نمیتونی بگی جز به یه نفر.!

یه وقتایی... فقط به حرفِ خودت میتونی اعتماد کنی نه دیگران!

یه وقتایی... به حرفِ همه میتونی اعتماد کنی جز حرف خودت!

و اینکه

یه وقتایی... با یه لبخند کوچیک میشه سر و تهِ یه قضیه رو هَم آورد..

همینطور که یه وقتایی با یه لبخندِ کوچیک میشه اوضاع رو خراب تر از اونی که هست کرد!

"پس لبخند بزن، شاید فردا روزِ بدتری باشه..."

فرهنگ لغت خاله،عمه،دایی،عمو

۱-خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه

مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.

ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز

. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده

رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد

و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی

دوران کودکی  که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه

ازدواج می کنید یا   باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است .

۲-عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد

/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل :

۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال :  عمته …

۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره …

۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی .

۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم …

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل   تعدد در   نقش های سمبلیک ).

زیر شاخه ها : شوهر  عمه: یک مرد   پولدار که   سیبیل قیطانی دارد 

. پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .

چهره های معروف :  عمه لیلا .

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست.

(شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است .

۳ –دایی

معنای لغوی : برادر مادر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد

/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که   هر چند به سیاست علاقه مند است

اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد .

غذای مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه.

اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .

زیر شاخه ها :   زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است

و جلوی مادر قپی می آید .  پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی  

مثل یک همرزم ساپورتتان   می کنند .

چهره های معروف :  علی دایی، دایی جان ناپلئون .

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست .

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید .

۴ –عمو

معنای لغوی : برادر پدر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از مردانی   که شما   همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید  

کارتون ببینید  تا او با پدر حرفهای جدی بزند.

ذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت .

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .

زیر شاخه ها :

  زن عمو :  یک   زن خوشگل   که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را

برای مادر می گیرد،

دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی  که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده

باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید .

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی .

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه، تحملشو ندارم!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ : ﻫــﻠـﻮ، ﺳـﺎﻋﺖ 7 ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣـﺎﺿﺮ ﺑـﺎﺵ ﻣـﯿـﺎﻡ ﺩﻧـﺒﺎﻟـﺖ!!!

ﻣـﻨـﻢ ﻓـﮑـﺮ ﮐـﺮﺩﻡ ﺍﺯﺵ ﻋـﺎﺗـﻮ ﮔـﺮﻓـﺘﻢ ﺟـﻮ ﮔـﺮﻓـﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ:

ﺑـﺎﺷﻪ ﺷﻔﺘﺎﻟﻮﯼ ﻣﻦ , ﻣﺎﻧـﺘـﻮ ﺧـﻮﺷﮕـﻠﻤـﻮ ﻣﯿـﭙـﻮﺷـﻢ ﻣـﯿـﺎﻡ ﻋـﺠـﯿـﺠـﻢ!!!

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟـﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺳـﮑﻞِ ﺑﯿﺸـﻌـﻮﺭ , ﻫﻠﻮ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻼﻡ ,آخه ﺗـﻮ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﯽ؟؟!!

جووووووووووونم اینا رو باش خخخخ

مـــــــنـــــــــحــــــــــرف

صب کن تا لود بشه

نمیدونم تا الان دقت کردید یا نه؟افراد که الان مشهور هستن قبل از مشهور شدن چه

شکلی بودن؟آیا راس میگن که هر کی مشهور بشه از این رو به اون رو میشه؟

پس خودتون ببینید:

کریستینو رونالدو

علی دایی

مهران مدیری

علی کریمی

ساسی مانکن

فرشید کریمی

کریم باقری

رضا شفیعی جم

حامد کمیلی

.

.

.

.

.

.

.

.

توی کلاس وقتی میخوای عقب موندگی جزوه‌ ات رو از روی بغل دستی

جبران کنی اون به انتهای صفحه‌ جزوه‌ اش میرسه و میره صفحه بعد !!

وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگ مورد علاقه ات شروع به خوندن میکنه !

اونایی که تو برخورد اول ازشون بدت میاد یه روزی بهترین دوستت میشن !!

برف نمیاد ! نمیاد ! درست شب پنج شنبه میاد که صبح شنبه آب میشه ، هیچ جا تعطیل نمیشه !!

مورفی دبستان : یه پاک کن هیچوقت تموم نمیشد ! یا گم میشد ، یا تیکه تیکه !

وقتی میخوای تو یه خیابون خلوت دنده عقب بری میشه شاه راه وشلوغ ترین خیابون شهر !

همیشه خودکار و کاغذ ریخته دور و برت اما هروقت پشت

تلفن میخوای چیزی یادداشت کنی ، تا شعاع ۱۰۱ کیلومتریت هیچ خودکار و کاغذی پیدا نمیشه !

قبل از امتحان هر جات تقلب بنویسی دستت هنوز یه آب نخورده پاک میشه

حتی اگه تقلب‌هارو تتو کرده باشی ! ولی بعد امتحان با مایع

و صابون و وایتکس بشوری حتی اگه اسیدم روش بریزی جاش میمونه !

همیشه وقتی واسه خودت موهاتو درست میکنی انقدر قشنگ میشه

که دلت میخواد بری جلو آینه همش اما وقتی بخوای بری عروسی یا مهمونی کله ات شکل خربزه میشه !

همیشه تعطیلی های رسمی دقیقا میفتاد همون روزی که ما ورزش داشتیم !

حالا هر شب تا ۴ صبح پای نت ول می چرخیا ! یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین

خالص هم بخوری ۱۰:۰۰ بیهوش میشی رو تخت !

اگر از ۶۶ صفحه جزوه ۲ تا پاراگراف رو جا بندازی ۸۰ درصد سوالات از همون قسمته !

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره ، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو !

دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواهد سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!

به این زوج خوشحال و سر زنده نگاه کنید

چه عاشقانه زیر باران قدم می زنند:

اما …

.

.

.

.

.

.

.

.

آخه آدم توی سیل میاد قدم میزنه!! که بیفته توی چاله!!

عاقبت حمام نرفتن 

ابتکار راننده اتوبوس برای خنک کردن مسافران 

هندوانه فروش پولدار !

عاقبت حنا دختری در مزرعه

 تاریخچه ی تقلب و روش های ان

 این مطلب فقط جنبه سرگرمی دارد

تاریخچه تقلب از جایی شروع می شود که

” حسن کچل ” برای نخستین بار به مکتب رفت .

از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهیانه کودکان مکتب بود ؛

لیک حسن کچل از روی تنبلی چشمان

چپش را بر روی ورقه ی همزاد انداخت تا

نکته ای بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر دشت کند .

این بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد . البته این تقلب با روش های

بسیار ابتدایی بشری رقم زده شد. البته این تقلب

باروش های بسیار ابتدایی (در مقابل ترفند های کنونی )

صورت گرفت . بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن

خود را به بالای ورقه ی همزاد رسانید

و خیلی راحت مطالب را کش رفت . از آن به بعد

تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد .

روش های نوشتاری

۱٫ نوشتن روی کف پا ، پس کله ، پشت گوش و …

۲٫ نوشتن روی دیوار ، روی میز ، پشت نیمکت ، زیر نیمکت ،

پشت لباس یا مانتوی دانش آموز جلویی ، …

۳٫ نوشتن به روی دستمال کاغذی ، پاکت نامه ، …

۴٫ نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در حفره های مختلفی

از جمله بینی ، دهن ، گوش ، فک پایین ، دریچه آئورت ، …

روش های باکلاس

۱٫ استفاده از ماشین حساب مهندسی

۲٫ استفاده از موبایل

۳٫ استفاده از آیینه ، موچین ، لوازم آرایشی ، فیلم ، عکس ، …

روش های بی کلاس

۱٫ شیره مالیدن بر سر یکی از بچه درس خون ها

۲٫ خم کردن سر به روی ورقه ی طرف به صورت تابلو

توجه :

اگه در این امر تبحر کافی ندارید ، اصلاً سمت این کار نرید ؛

که عواقبی جز‌ء ضایع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

راحتی شما ؟؟ نوشیدنی میل ندارین ؟؟ موش برگری چیزی ؟؟ تعارف میکنیا

این چه کاریه ؟؟؟ از اون بالا کفتر میایه ؟؟؟ نمیایه ؟؟؟

من موندم اخه داری چیو دید میزنی ؟؟ چیزی میبینی مگه ؟؟

من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:

1.الان توی اینترنتی

2. الان تو سایت منی

3. یک انسان هستی

4.الان داری پست منو میخونی

5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ

7.الان داری امتحان میکنی

8.الان خنده ات گرفت

9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام

10. الان چک کردی ببینی واقعا جاانداختم عدد 6 رو یا نه

11. الان باز خندیدی

12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم

13. الان چک کردی ببینی کدومه

14. پیداش نکردی و داری فحشم میدی

15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون

منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم ))

پسرا از نظر شخصیت به 5 گروه تقسیم میشن:

گروه دوم پسرایی هستند که

اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که

جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که

کاری میکنن دخترا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!

 گروه 5 پسرایی هستند که به

اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم

از گروههای بالا نیستن

شانس نداریم دیگه

اینجوری هندونه میخورنااااا

شبا که ما میخوابیم.....

ستشو بگو اسم واقعیت چیه؟؟

 من خودم 6 .شماچی؟؟؟؟؟؟؟

کدومش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟